ケンカ

[カウンセリング] ブログ村キーワード

昨日はカウンセリングだった。

自分では意識しなかったけど、重い話だったのか、
帰りにはどっぷりと疲れた気分だった。

家でのんびりしよう、と雨に打たれつつ帰り、
服を着替え、やれやれ・・・と身体を休ませる。

・・・つもりだったのに、次女とまたケンカをしてしまった。
また、というのは同じ件で日曜日にもケンカをしているためだ。

しつこい！と言われショック。

私の側からは理解しようとして始めた話し合いだったから。
次女にしたら、もうあれ以上話したくないことだったらしい。
そんなん、知るかい！

あと、私が親からされて、いやだったことを、
自分が娘にもしていると気付き、またショック。

要は、私が娘に「この辛い気持ちをわかってよ！」と
駄々をこねてもいるのだ。

そんなことするもんじゃない、とわかってはいても
長年、親から教えられたことは、そうそうすぐには変えられない。

あんまり腹が立って治まらないんで、薬のんで寝逃げしたよ。
いつまでも娘にグチグチ言いそうだったし、それは可哀想だし
自分もしんどいし、ね。

ほんとにもう、のんびりしたかったのにさ・・・。

あー、今朝もまだ、イヤな気分だ・・・。
娘と顔あわせたくないよ・・・。

でも出かける気力もないんだよなー、これが。

せめて娘が
子供部屋にいてくれればいいのに、
リビングに来るしさー。ＴＶもパソコンもあるから。

こっちの部屋に来るな！とたまには言ってもいいんだろか。
私、なんで、こんなに子供の顔色伺ってんだろ・・・。

もう、子供の顔色伺うのはイヤだーっ！
親から教えられた、妙な行動もやめたいーっ！

あ～あ・・・。

そういえば、カウンセリング。今日は母の話だったんよね～。
ウチは、機能不全家族だったんで、父母とも
父母にふさわしくない言動があって、
私はそれにとても悩んでいた。

でも、父はもう死んで３年くらいたつし、
やっとこの頃あきらめがついてきたような気がするけど、

母はまだ元気で、私はまだ、母がそのままであることを
受け入れてあげられない。

そんな時点でカウンセリングが終わったから、
私のなかでまだ何かが荒れてるのかなぁ。

そのままを受け入れてほしかったのは私なのに、
なんで私が母のそのままを受け入れてあげなくちゃならないの？
って、ものすごく腹が立つみたい。

だから、今回のケンカのもとになってる次女の言い分も
認めてやれないよ。無理。

認めてやろうと思うたび、なんで認めてやらなあかんねん！って
怒鳴りたくなるもん。

母に対する思いと、次女に対する気持ちとが一緒になってしまって、
分けられない。

来週もまた、この話だな。
それまで、辛いな。
どこかに棘が刺さったままだ。痛い。

いつかまた、ひとつでも楽になることを願おう。

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